Haluze

Vtipy a haluze

Vtipy

Ide si tak dedko Slovák - východniar po Václaváku a zastaví sa pri vysokom dome. Policajt sa ho pýta:
- Dedku, co tady tak stojíte?
- Ale, kukám aký veľký dom.
- Víte dedku, to je blazinec pro Slováky.
- No však kukám, že pre Čechov je dajaký malý...

Raz prišiel do práce nahý policajt. Keď to uvidel jeho šéf, zavolal si ho do kancelárie a pýta sa:
- Novák, čo je to?
- No, ja som bol včera na mejdane.
- No a???
- Po polnoci, keď sme všetci tancovali zrazu zhaslo svetlo a ozval sa hlas: “Tak, dámy, vyzliekame sa.” Ženy sa vyzliekli a tancovalo sa ďalej. Po chvíli zase zhaslo svetlo a ozval sa hlas: “Tak, páni, vyzliekame sa.” Tak sme sa vyzliekli a tancovalo sa ďalej. Potom tretíkrát zhaslo svetlo a ozvalo sa: “Tak, páni, do práce.” No, a tak som tu.

Idu dvaja policajti parkom a jeden zrazu uvidi padesiateurovku:
"Aha kukaj, padesiatka" a ten druhy ju ide vziat. Vezme ju do ruky, prehliadne si ju zo vsetkych stran potom ju roztrha a vracia sa.
Kolega mu nadava, ze mohli ist na pivo a ten druhy hovori:
"Pozri, ona bola asi falosna, " Ako to?" hovori ten prvy,
"No, ja som este nevidel padesiatku s dvoma nulami."

"Cigán pod robit!" Nemožem nemám boty! "Cigán pod kradnút!" Počkaj obujem sa.

Pošli tuto zprávu 20 lidem a dostaneš zadarmo chleba s paštikou,potom vyjdi na ulici před dům, jebni si ten chleba na čelo a zakrič: "Jsem totální kokot,protože věřím na takovou píčovinu, jako je řetězová pošta! Mám asi v hlavě nasráno a proto to posílám i dalším lidem!" Chtěl bych poděkovat všem,co mi po celý rok 2008 a půlku roku 2009 posílali dementní řetězové zprávy! Už jsem měl být 500 krát zamilovaný,290 krát nešťastný, 248 krát bohatý a 170 krát mrtvý.Dále jsem měl zaplatit půl miliónu za placené ICQ. A 30 krát mi nový supervirus měl zničit všechny údaje v PC, případně v mobilu. A to jen kvůli tomu, že jsem odkaz neposlal 15ti lidem.Přísahám, že pokud tuto zprávu nepošleš do 10 sekund aspoň 7500 lidem, tak zítra v 18:30 přijde dinosaurus a takovou Ti jí jebne, že Tě ani Google nenajde!!!
Na železničnej stanici nastúpi totálne ožratý chlap do taxíka a vraví šoférovi:
- Odvezte ma, prosím, na železničnú stanicu.
Taxikár sa otočí dozadu a povie:
- Nech sa páči, ráčte si vystúpiť, sme na mieste.
Opilec sa k nemu nakloní so slovami:
- Vďaka! Tu máte kilo a nabudúce nejazdite tak rýchlo.

Přijde kontrolor z berního úřadu do synagogy. Provádí kontrolu a potom se obrátí na rabína a říká:
"Všiml jsem si, že kupujete hodně svíček."
"Ano," odpověděl rabín.
"Dobře a co děláte s voskem, který odkapává?" zeptal se kontrolor.
"Dobrá otázka" povídá rabín. " my je schraňujeme a když jich máme dost, pošleme je zpátky k výrobci svíček a on nám občas pošle krabici zdarma."
"Ó," odpověděl kontrolor, poněkud zaskočen tím, že svou neobvyklou otázku dostal tak praktickou odpověď. Řekl si, že bude pokračovat svým nepříjemným (odporným, urážlivým) způsobem...
"Rabíne, a co tyhle všechny vaše nákupy macesů? Co děláte s těmi drobečky?"
"Ano," odpověděl rabín klidně, "no vlastně je schraňujeme a když jich je hodně, pošleme je v krabici zpátky výrobci a on nám občas pošle krabici macesových koulí."
"Hm," zamručel kontrolor a přemýšlel jak rabína znervóznit.
"Dobře, rabi, a co děláte se všemi těmi předkožkami z obřízek?"
"Ano, ani tady neplýtváme." odpověděl rabín. "Co děláme je to, že je schraňujeme a když jich máme dost tak je pošleme na berňák."
"Na berňák?," zeptal se nedůvěřivě kontrolor.
"Ale ano," odpověděl rabín, "na berňák ... a oni nám asi tak jednou za rok pošlou takovýho čuráka jako jste vy."

Jednou takhle na letisti ceka letadlo plne lidi na posadku. Konecne se kapitan i druhy pilot objevi. Oba vypadaji, ze jsou slepi. Kapitan pred sebou tuka bilou holi, narazi do sedadel. Druhy pilot drzi na voditku slepeckeho psa. Oba maji na ocich velke cerne bryle. Cestujici si zpocatku mysli, ze jde o nejakou recesi, ale kdyz oba dva piloti dojdou do kabiny, zacne se nalada v kabine menit. Kdyz naskoci motory, lidem zacina dochazet vaznost situace. Par se jich zacina modlit. Letadlo se pomalu dava do pohybu. Hluk v kabine take nabyva na intenzite. Jak se letadlo blizi ke konci startovni drahy, hlasy jsou stale vice hystericke.
Kdyz uz zbyva jen par metru, panika propukne naplno v ohlusujicim jekotu. Letadlo se odlepi od zeme na poslednim metru startovaci drahy. V kabine rika druhy pilot kapitanovi s ulevou v hlase:
"Sefe, bojim se, ze jednoho dne ti lide nezarvou a bude po nas."
Reálny život je iba špeciálny prípad, keď sú všetky imaginárne zložky nulové.

"Sire, lady Sarah ma v loznici panskou navstevu."
"A co delaji, Jean?"
"Abych byl uprimny, sire, tak jsou spolu ve velice choulostive situaci, ale nemusite mit strach, tomu gentlemanovi to moc nejde."
"Tak to jste me uklidnil, Jean, uz jsem si myslel, ze je mi lady neverna"

Sestrička vojde do ordinácie a pýta sa doktora čo robí. Doktor na to:
"Vypisujem recept!"
"Ale veď máte v ruke teplomer!"
"A kde, v ktorom zadku je moje pero?"

Dvaja v posteli:
- Máš nejaký zvláštny kondóm? Je veľmi drapľavý.
- Nemám žiadny kondóm, mám husaciu kožu. Si totiž strašne škaredá.

Vraví kamarát kamarátovi na pohrebe:
- Ako umrela tvoja svokra?
- Otrávila sa hubami.
- A ako to, že má rozbité zuby?
- Bránila sa potvora.


Príde chlap na úrad a úradníčka sa ho pýta:
- Ako sa voláte?
- Jajajaján Nnnonononovvávávák.
- Aha, vy ste koktavý...
- Ale čoby, koktavý bol môj otec a matrikár bol debil.

Výzbroj Čínskych vojaku:
KBT - krátka bambusová tyč,
DBT - dlouhá bambusová tyč,
EDBTPL - extra dlouhá bambusová tyč proti letadlum
- Pán doktor, koľko mi teda ešte tak ostáva času?
- No s televíznymi seriálmi by som už nepočítal.

V Bagdade idú autom dvaja členovia Al - Kajdy a jeden hovorí druhému:
"Vieš čo? Vyhoď ma pred americkým veľvyslanectvom!"

-Fero, co si taky smutny? - pytaju sa chlapi v krcme.
-Ale, mojej zene diagnostikovali AIDS... ...Chlapi, co ste vsetci tak zbledli? Ja len zartujem.

Poznámka v denníku miliardára:
Nabudúce, keď manželka povie "treba kúpit čínu", znamená to jedlo!

V knižnici:
- Prosím vás, kde máte nejaké knihy o samovraždách?
- Piaty regžl zľava, stredná polica.
- Ale veď tam nie je žiadna kniha!
- Vidíte, akí sú ľudia, požičajú a nevrátia!

Idú dvaja policajti na obhliadku a jednému padne do očí automat na kávu,príde k nemu a uvidí:vhodiť 7 SK.Vhodí a vypadne káva.Celý naradovaný vhodí ešte raz a vypadne daľšia.A tak stále dokola kým nepríde daľší a hovorí:
"Kámo, už sa musíme vrátiť"
"Šibe ti? Teraz keď vyhrávam?"

Prečo muži bijú ženy?
Lebo sa to osvedčilo!

Aký je rozdiel medzi mrazom a traktorom?
Ak vám po chrbte prejde mraz, dá sa to vydržať.
1  
2  
3  
4